6. Un puÂşti vine revoltat de la ÂşcoalĂŁ Âşi ĂŽi spune tatĂŁlui sĂŁu cĂŁ acolo ĂŽl pun sĂŁ ĂŽnveĂže numai inutilitĂŁĂži. TatĂŁl ĂŽl ĂŽntreabĂŁ uimit: - Cum adicĂŁ? - PĂŁi la istorie ne pune sĂŁ memorĂŁm niÂşte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. CicĂŁ sĂŽnt importanĂži! - Altceva... - PĂŁi la geografie tot aÂşa trebuie sĂŁ reĂžinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: CarpaĂžii "Scurburii", StrĂŽmtoarea "Fosfor" Âşi Dardanele, de parcĂŁ mi-ar folosi la ceva chestiile astea! DacĂŁ mĂŁ ĂŽntrabĂŁ careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google Âşi aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' sĂŁ zicem cĂŁ ieÂşi Âşi tu cu o fatĂŁ, Âşi cum vĂŁ ĂžineĂži voi aÂşa, de mĂŽnĂŁ, ea te ĂŽntreabĂŁ ce ĂŽnĂŁlĂžime are vĂŽrful Chomolugma? - Nu-i problemĂŁ! Merg repede la un Internet Cafe, cĂŁ-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu Âşi mĂŁ ĂŽntorc sĂŁ-i spun... - Da, da' pĂŽnĂŁ te ĂŽntorci tu sĂŁ-i spui cĂŁ are 8848 m s-ar putea sĂŁ o gĂŁseÂşti ocupatĂŁ! - Cu cine? - PĂŁi, tot cu un prost aÂşa ca tine, da' care are laptop!

Trimis de: dj_lewy - dj_lewesh@yahoo.com - 0 voturi -

7. Man: God? God: Yes!? Man: Can I ask you something? God: Yes. Man: What is for you a milion of years? God: A second. Man: And a milion of dolars? God: A penny. Man: God, Can you give me a penny? God: Wait a second!

Trimis de: dj lewy - dj_lewesh@yahoo.com - 0 voturi -

8. -ce face un tigan cand ii moare nevasta?-Ishi ia mainile de pe gatul ei

Trimis de: spike spiegel - - 2 voturi -

9. Se anunta inundatii mari. Nea Gheorghe - bisericos de felul lui - e singurul din sat caruia nu pare sa-i pese. Vine viitura si apa incepe sa se umfle pe ulite. Cand ii ajunge in dreptul ferestrei, apare un jandarm cu o barca si-i spune sa se urce, sa fie salvat. "Nu! Dumnezeu a zis ca o sa aiba grija de mine." zice nea Gheorghe. Trece ceva vreme si apa ii ajunge acum la etaj. Vine o salupa, dar istoria se repeta: "Lasati-ma, Dumnezeu o sa aiba grija de mine!". Peste cateva ore, catarat pe acoperis, nea Gheorghe vede cum apa ii ajunge la picioare. Apare un elicopter si i se cere sa se urce pentru a se salva. "Nu! Dumnezeu mi-a PROMIS ca o sa aiba grija de mine!". Jumatate de ora mai tarziu, nea Gheorghe ajunge la Judecata de Apoi, in fata lui Dumnezeu. "Doamne, te-am slujit cu credinta toata viata, mi-ai promis ca ai grija de mine si ma salvezi..." "Ti-am trimis 2 barci si un elicopter, ce voiai sa-ti mai fac?!?"

Trimis de: deea - angel_andreea2002@yahoo.com - 3 voturi -

10. No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba: - Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"? - Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu. Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba: - Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund? Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile: - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic! - Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta? - No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras? - Am fost. - Si o fost Murasul rece? - O fost. - Si ti-o venit sa te besi? - Mi-o venit! - Si ti-o intrat Murasu-n cur? - Nu ma! - No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Trimis de: deea - angel_andreea2002@yahoo.com - 2 voturi -